...

Вечером, сидя на лавочке у подьезда, Пелагея Архиповна рассказывала своим подругам: - Есть в Сергиево-Посадском районе женщина одна, Евдокия, которая, будучи крещена в Православии, в какой-то момент увлеклась ещё йогой. Причем, все говорили, что нельзя, а все ж приспичило, купила абонемент в йогу, сразу на год, коврик купила, кирпич йоговский. Я то знала, что она способная, и надоумила заранее. И стала Евдокия и в храм ходить и на йогу свою для пожилых. Однажды во сне она увидела двух святых – один-то наш, как будто сам Серафим Саровский, а другой ихний индус, как будто сам какой-нибудь Кришнамурти. И вот они ей говорят: «Ты уже достигла почти што всего. Но чтобы придти к полному совершенству, тебе осталось выбрать кого-то одного». С изумлением Евдокия спрашиват: «Но зачем это нужно, ведь я считала, что не противоречит ничего?» Ночные гости ответили: «Это нужно, чтобы хорошо стало, твердо». А я-то все поучала ее ранее: и на двух стульях сидеть можно, если чело твое светло и если ты про Синь-Бел Окиян Непознанного спокойно памятуешь, а так-то все предопределено уже и в книгу судьбы записано. Пододвинь стулья и сиди. «Нет, – произнесла она, – я не смогу выбрать». «Ах так, – эти-то кричат, – тогда мы будем тебя мучить». В этот момент оба превратились в бесов, на куриных ногах, с песьими головами, стали бросать в Евдокию горящие уголья, гавно и гадюк. Тут она закричала и проснулась. Ее родная мама - царствие ей небесное, померла три года тому назад - услышала и вызвала скорую. Доктора приехали, хотят укол сделать, а не смогли, потеряли инструмент. Сквозь сонные истязания Евдокия вспомнила, что бесов надо осенить крестом и сказать: ом мани падме хум, господи, помилуй мя, грешного! Так и сделала, а бесы пропали. С тех пор стала Евдокия видеть бесов. Как-то раз она повстречала свою знакомую, которая начала рассказывать, что заинтересовалась и православием и йогой, купила абонемент и что все это любопытно и здорово. Ученая горьким опытом Евдокия хотела тут же предостеречь ее от подобного увлечения, но едва собралась открыть рот, как увидела на плечах собеседницы двух хитрых бесов, которые ловко закрыли той уши и, ухмыляясь, как бы говорили: «Посмотрим, что у тебя получится». Евдокия поняла, что все, что она сейчас скажет, не дойдет до ее души. Так что, бабоньки, все предопределено, но узнать это - большая награда от ангелов, а они только тем дают ее, кто удержать может. А иной пустобрех хоть на йогу пусть ходит, хоть на миногу, хоть в храм божий, хоть в инторнете про все рассуждат - если бесы уши зажали, ничего не дойдет до оглохшей души.

Collapse )

(no subject)

Бабушка Пелагея, сидя на лавочке у подьезда, так говорила про бесов своим подругам:

- Быват, бес приходит в ребро, быват - в живот, быват - в кровь, быват - в чело. Оттого у человека развивается болесть. Бес уходит, когдась вдоволь набесится. Если не набесится вдоволь, потом опять приходит.

- Это ежели бес в чело пришел, то тогда человек с ума сходит?
- С ума сходит; как будто заморочь овладевает. Есть бес Тупняк-Залип, бес Хомячелло, бес Злобян, бес Писюрик, бес Умняк-Заёб, бес Хайпожор, бес Трусишка и бес Ошвободитель. Чаще всего, как алкаши, компанией в чело приходят или так: один придет, все загадит, а другие видят, что для них стало хорошо и тоже идут.

- А вот Наташка ковидкой заболела, это какой бес?
- Это сразу компания: три в чело, один в кровь. Который в кровь пришел, того Ковидка и зовут, но он без компании не приходит.

- А вот Петька-то с пятого этажа, полигамщик который?

- Ой бабоньки, да я же вам имена перечислила. Вы теперь сами смотрите: как человек пакостит и что при этом говорит, такие бесы его унутре и грызут-подталкивают. Вы таперича сами ужо смотрите, я ж вам не зря говорю-то! Развивайте сиддхи, бабоньки, без них никуда, честно вам говорю, заморочат бесы - одна дорога в ад.

- Дак как развивать, ежели в себя всматриваешься - а там бездна?
- Ну дак вы в бездну покуда не смотрите, покуда не укрепились... Вот жильцы: ходют мимо, ходют, сами не знают, чаво ходют - а вы тренируйтеся в распознавании. Помимо бездны, есть Синь-Бел Окиян Безмятежности - вот в него и смотрите, сидя на его берегу. Если в такой окиян даже муравей посмотрит - будет у него пенсия Герой-Труда и дача варенья...

(no subject)

если бы я был Чорным Властелином, я бы руками лукавых гиппократов находил с течением времени у вируса все новые и новые ужасные свойства. В сочетании с высокой контагиозностью это позволило бы мне объявить всех здоровых — носителями (есть хороший оксюморон"бессимптомный больной"), всех болеющих — болеющих этим вирусом, а всех умирающих — умирающими от вируса, что и подтверждалось бы массовым тестированием. А статистику можно было бы склонять и спрягать в любую сторону, ведь все одно и то же.
Если ты здоров — то ты бессимптомный больной.
Если ты болеешь — ты болеешь вирусом.
Если ты умер — ты умер от вируса и никак иначе.

Ну а с больных какой спрос? Все нужно решать за них, пока они не померли, больной он и есть больной, ничего не понимает и ничего не может. Порядочек, однако, должен быть.

Затем бы я всем выдал продуктовые талоны и отправил на Луну гелий–3 в шахтах раскапывать.

А Землю бы засадил лесом, мусор бы сжег, завел бы корову, котика и лошадку, а Грета Тунберг крутила бы мне педали на генераторе — электричество добывала. Мне кажется, она на самом деле покладистая и трудолюбивая девушка, хоть и немного того.

(no subject)

Однажды собачка Гертрудка, испытывая сезонные колебания настроения, пошла на консультацию к коту Хатулю Мадану, известному в окрестных дворах своим пониманием жизни.

- Досточтимый Хатуль Мадан! - кланяясь, обратилась Гертрудка к коту, сидевшему на мусорном баке. - Меня берет тоска в последее время. Жизнь кажется пустой и бессмысленной, у меня нет сил. Гулять меня выпускают на десять минут утром и десять минут вечером. Как мне найти счастье, располагая таким небольшим временем? Увеличить его, к сожалению, нельзя.

- Очень интересный вопрос! - пролаяла соседская белая шарообразная собачка на поводке, остановившаяся послушать. - У меня больше времени и, в целом, условия более обеспеченные, но тоже не могу его найти!

-Хоба! - сказал Хатуль Мадан и принялся вылизывать белое пятно на черном животе. Это означало, что он задумался.
На оградку мусорной площадки с хлопаньем крыльев прилетело несколько голубей, боящихся Хатуля Мадана как огня, но преклоняющихся перед его рассудительностью. Подобострастно кивая и вытягивая шеи, голуби приготовились слушать с безопасного расстояния.

- Дело в том, - обратился наконец Хатуль Мадан к слушателям, - что счастье - это не гриб. Также это не обертка от колбасы и не рыбная голова, не кусок хлеба и не кости от курицы-гриль. Его нельзя "найти". Подобная постановка вопроса заставит вас метаться туда-сюда и приведет в исступление, но ваше счастье как было редкостью и случайностью, так и останется.
Позвольте, я вам расскажу одну истоию из жизни. Одна курица клюнула другую курицу; та клюнула третью, та побежала и клюнула четвертую; та взлетела на забор и своим кукареканьем напугала проходящую мимо пожилую женщину; пожилая женщина схватилась за сердце и остановилась, приняв это за дурной знак; и точно, даже пришлось зайти в аптеку и купить корвалол. Выпив вечерний корвалол, женщина пропустила любимый сериал и вообще спит до обеда следующего дня; куры, которых она содержит, проголодавшись, начали шуметь и бегать, заспанная женщина ругает их и кидает в толпу куриц корм; поднимается суматоха, одна из куриц клюет другую, та клюет третью, та взлетает на забор и криком пугает проходящую мимо беременную девицу, которая, конечно, принимает это за дурной знак и, схватившись за живот, бежит в аптеку, где ей дали какие-то таблетки, совершенно непонятных свойств; через некоторое время родился ребенок; едва только научившись ходить, он выходит во двор, на лоб ему садится бабочка, и одна из куриц, прицелившись, что есть маху ударяет его в лоб клювом. Курица кратчайшим путем попадает в суп, мальчик падает в обморок, его доставляют в аптеку, где местный лекарь выписывает ему таблетки совершенно неожиданных и непонятных свойств.

Бессознательное желание защитить свой лоб от удара приводит к тому, что мальчик становится полковником КГБ в фуражке с массивной кокардой, на которой изображен российский герб. Напившись водки, генерал рассматривает кокарду и мрачные и мистические мысли охватывают его. Не зная, как разрешить свои глубокие внутренние проблемы, полковник начинает войну с какими-то туземцами; во время одной из схваток он привлекает внимание вражеского снайпера своей блестящей кокардой и метко брошенный кирпич поражает его прямо в лоб. Ликующий туземец спасается бегством от возмездия в виде бомбежки напалмом окрестностей, получает от американского шпиона 100 долларов премии и, накупив на них огненной воды, пьет без просыпу месяц. Некормленые куры, которых также содержит туземец, приходят за это время в совершенное исступление и клюются направо и налево, отчего само Мироздание начинает с хрустом шататься и вот мы видим, что приходит Смутное Время. Это несчастье.

Вы скажете: где же в этой истории, полной нелепых случайностей и сумрачных намерений, место счастью? И верно, его там нет. Мало того - его там и не может быть. Мы видим, что мы создаем действия, становящиеся причиной несчастных последствий; мы видим эти последствия и и недовольны ими; это несчастье и нет ему конца.
Но если у несчастья есть причины, которые мы создали, то где причины счастья? Мы не создаем этих причин; в основном, мы создаем причины несчастья.
Это наша небрежность, наша возмутительная непоследовательность: создавать причины несчастья и при этом ждать счастья. Маленькие животные, чья жизнь висит на волоске, игрушки в руках могущественных и зачастую безумных существ - что мы делаем для своего счастья? Рвем мебель? Ссым в тапки? Лаем по ночам? Разбрасываем игрушки? Где же тут причины счастья? Нет, счастье так нельзя найти: нельзя найти то, чего нет. Нельзя найти то, чему нет причин быть.

Тут раздался оглушитльный рев и гул, к мусорным бакам со скрежетом подкатил мусоропогрузчик; звери и птицы бросились врассыпную. Чудовищный мусоропогрузчик, ухватив бак, с грохотом и звоном стал трясти его над своей зловонной пастью.

(no subject)

Гуляя со своими котами, Пурбаяном и Чернышевским, встретили моего приятеля, старичка З., профессионального лжеца.
Профессионального - в буквальном смысле, поскольку мастерство лжи давало ему все необходимые (и даже сверх того), средства для существования его самого и его семьи.

Коты были на своих лонгбордах; поздоровавшись и сделав вокруг нас лихой круг, они укатили дальше, а я задержался поболтать, поскольку старичок З. был явно рад меня видеть и приветсвовал меня со всей теплотой, на которую способен профессиональный мастер лжи.

Старичок З. был на этой улице по делу: расклеивал афиши своего будущего семинара-тренинга "Ложь во спасение", формат которого был давно и тщательно им отработан и пользовался немалым успехом, принося славу старичку З. как неординарному мыслителю, любящему свое дело и своих последователей, умело и доходчиво извлекающему суть из облака самых неожиданных парадоксов.

- Пойдете ко мне на семинар, мой друг? - спросил меня он, приклеивая к столбу афишу с крупными буквами "ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ! ПОСЛЕДНИЙ СЕМИНАР! ТЫ ЛЖЕЦ? НЕТ, ТЫ ТВОРЕЦ!"
- Сходил бы, но с деньгами сейчас сложно, - отвечал я. - Как в прошлый раз, семь тыщь?

- Семь пятьсот уже. Могу скидочку сделать, пятьсот рублей. -слегка улыбаясь, старичок З. сделал щедрый жест рукой к сердцу.
- Да не, не хочу. Не люблю семинары и тренинги. А вы там что, учите лгать?
- Ну, если в таких терминах говорить, то да, так и есть. Но, думаю, вы согласитесь, что чтобы лгать и чтобы говорить правду - то есть чтобы уметь практически использовать эти понятия - нужно точно понимать их суть?

- Да, с этим я согласен. Но разве она не очевидна?
- Конечно, нет, дорогой мой! Уверяю вас, если вы захотите дать им точное, надежное, универсальное определение, вы встретите немало трудностей. А не определившись с понятиями, вы не будете способны надежно отличить в себе и других правду ото лжи. А уж практическом их применении я вообще молчу!
- Ну, скажем так, правда - это истинное. А ложь - это не истинное. Ну... как-то так.

- Вот уж попали пальцем в небо, мой друг! Масло, безуслоно, масляное, вы понимаете, о чем я. А что есть истина?
- Ну, это уже вопрос философский!
-Ну вот и разверните, вы же любите, кажется, философию?
- А вы сами знаете? Я сейчас затрудняюсь, не готов вот так прямо взять и сказать.

- Мой дорогой, я за это беру деньги! Вот же на плакате как раз об этом. А если вы затрудняетесь на базовом, то нет ли у вас недопонимания с жизнью вообще, с самым широким кругом понятий, явлений и людей, а?
- Бывает, конечно, но не уверен, если тут связь... Может, вы мне тогда скажете?
- Сказать-то сказалтбы, но если говорить так, чтобы для вас это было и понятно и полезно - мне придется лгать, а это труд, который надо оплачивать, хе-хе-хе! Это трудно и долго, приходите на семинар, голубчик, все расскажу, хе-хе-хе!

- Скажите тогда - раз они существуют, то зачем они нужны? В широком смысле. Зачем нужна ложь, например.
- Ну это легко. Согласно вашему определению - от неистинного мы движемся к истинному и нет другого пути. Ложь - двигатель прогресса; преодолевая ложь, мы растем, манипулируя ложью, мы устанавливаем и поддерживаем отношения, ложь воспитывает, кормит и защищает. Впрочем, так же, как и правда. Это если хотите, дуальность нашего осознания, два его полюса, а мы извлекаем энергию из разницы потенциалов между этими полюсами. Это касается чего угодно. Интересно? придете?

- Не знаю. Может быть, но обещать не буду, много дел. Скажите, а как вы воспитываете своих детей? Учите их лгать? Или учите говорить правду?

- Мой дорогой, вы совсем не слушали мой вам предыдущий ответ! Я вам скажу тогда так: маленьких детей нужно учить быть идеалистами. Это в дальнейшем даст им огромный, осознанный оперативный простор для лжи, манипулируя которой, они смогут искать и находить свое истинное. Вот дать понятие идеалов -это как раз мое искусство воспитателя, мастера лжи, хе-хе-хе...

(no subject)

В соседней вкладке спрашивали мое мнение про инопланетян. Ну в связи с сами понимаете какими событиями.

Мое мнение про инопланетян настолько интересное, что решил запостить его и тут.

На самом деле, инопланетяне нас ненавидят. И всегда ненавидели. И ещё завидуют и всегда завидовали. Завидовали нашим славным победам и нашим ресурсам, которые они хотят захватить. Сами они там скоро лопнут из-за того, что у них все неправильно устроено. Внешний долг инопланетян достиг космических величин и провосходит все прочие внешние долги, вместе взятые. Деньги инопланетян - ничем не обеспеченные зелёные бумажки. Вооружение инопланетян дорогое и неэффективное, поэтому они ещё не напали (они трусливы и боятся штыковых атак землян). Инопланетяне нападают только на слабых, с численным перевесом в миллиард, но все равно всегда проигрывают. Рождаемость инопланетян падает, потому что они заключают однополые браки и рожают не пойми кого потом. Нас они тоже мечтают заполучить в свои однополые браки и это самое. Потому что нас ненавидят.

Ещё я предлагаю бросить все эти интернеты (есть сведения, что интернет придуман инопланетянами, чтобы захватить нас) и, раскаявшись, вернуться к телевизору, где до сих пор сохранилась Правда.
Только раскаяние и возврат к истокам спасут нас!

(no subject)

давным-давно, пробуя установить наличие или отсутствие бога, я просил медленно развертывающийся передо мной мир: господи, если ты существуешь, убей меня, пожалуйста.
Конечно, это была несусветная глупость и детский сад и очевидно, что так это не работает.
Вообще, из всей этой темы работает только пари Паскаля, я считаю; а все остальное, может, буржуи придумали, чтобы русского человека одурманить. Ничего тут твердо установить нельзя, все текёт и колышется, а на медитации нет свободного времени и денег.

Видел как-то яркий и ясный сон.
Это был берег моря, какой-то красивый, просторный город, много широких дорог, машины редки, безлюдно, все залито холодным и ярким Солнцем.
Я бродил по городу бесцельно, то уходя в кварталы, то выходя к берегу.
На одной из пустынных автостоянок я нашел древний деревенский трактор, типа "Беларусь", древний, ушатаный в хлам, ободранный, без стекол и с рваным сиденьем и пахнущий машинным маслом.
Я осматривал его, раздумывая, не угнать ли этот трактор.

Забравшись в драную кабину, я стал нажимать и дергать все, что там было. Ручек, рычагов и крутилок была масса, а педалей всего две.

Неожиданно со звонким треском двигатель трактора завелся, появился голубоватый дым.

Трактор поехал, я управлял им, поворачивая куда-то в направлении берега.

Педали действовали с задержкой: если надавить газ, то двигатель отзывался с задержкой несколько секунд, а тормоз действовал и с задержкой и очень слабо.

Вырулив на широкую трассу вдоль берега, я вдавил газ до конца и погнал, с треском и дымом.

"Меня сейчас остановит гаи", подумал я и сразу позади появилась полицейская легковушка. Включая и выключая мигалку, она предлагала остановиться. За лобовым стеклом легковушки я никого не мог рассмотреть: все время ускользало.

Трасса постепенно подымалась над берегом все выше, я гнал с треском и дребезжаньем, машин на дороге больше не было, всюду был яркий и холодный солнечный свет.

Вдруг трасса заложила вбок, я сразу потянул руль, стал сбрасывать скорость тормозом, но руль и тормоз действовали медленно и слабо.

Лишь слегка изменив траекторию, трактор легко снес оградку на обочине и вылетел к морю. Высота была этажей девять. Внизу был берег, острые черные камни, белая пена прибоя.

Трактор стремительно падал. Я понял, что сейчас камни разорвут в клочья и трактор и меня.
В момент удара все затопил ярчайший свет, боли не было, я весь сжался. Свет был очень яркий, я как бы растворился в нем, мое дыхание вдруг стало расширяться, не требуя выдоха, словно вытянувшись в линию.

Вдруг я услышал свои мысли:
- Я хочу проснуться в своей постели.

Сразу же свет погас, меня куда-то втянуло, я почувствовал, что лежу на кровати в своем теле, что хочу в туалет.
Было позднее утро.
Мне показалось, что я на несколько секунд понял, как кто-то, кого я считаю собой, командует и собирает тело и осознание в той или иной реальности.

Когда-нибудь он, увидев опять ярчайший незнакомый свет, попробует собрать меня в каком-то привычном месте и теле.

Вечная молодость

Пожилой Питер Пэн приходит к врачу.
Его беспокоит увеличивающаяся лысина. Волосы понемногу выпадают, вынуждая Питера Пэна хитроумно причесываться. У всякого явления должна быть причина; и Питер Пэн рассчитывает выведать у врача все, что только возможно и безукоризненно следовать рекомендациям.

Врач, тоже пожилой мужчина, рассеянно слушает развернутое жизнеописание Питера Пэна, иногда вздыхая и что–то чиркая на листочке. Иногда врач, забывшись, зевает, но сразу после спохватывается и некоторое время сосредоточенно слушает. Видимо, проблемы, аналогичные проблемам Питера Пэна, достаточно часто встречаются в его практике.

Наконец, Питер Пэн заканчивает описание своих путешествий и взаимоотношений. Спросив врача — что сделать, чтобы было как раньше? — Питер Пэн в волнении вытирает рот пальцами и принимает вид готовности слушать.

Врач, в свою очередь, долго и нудно расспрашивает о о питании, образе жизни, беспокойствах и жалобах. У Питера Пэна находится множество многословных мелких жалоб. Обратив внимание на красноватое лицо Пэна, врач предлагает померять давление. Питер Пэн с готовностью соглашается. Лысина его слегка потеет и блестит, руками он часто непроизвольно разглаживает выцветающие пряди волос, направляя их на лысину.

Давление оказывается несколько повышенным. Питер Пэн оживляется и ерзает. Врач, подумав, предлагает сдать всевозможные анализы. Питер Пэн приходит в восторг. Выписанные врачом бланки направлений он, озабоченно морща лоб, бережно прячет за пазуху.

Бормоча "попейте витаминчиков... а еще вот это, очень хорошо помогает", врач пишет длиннейший список БАДов, каких–то капель и трав для заваривания.

Нацепив очки, Питер Пэн с серьезным видом читает список на вытянутых руках, шевеля губами. Иногда он, с видом знатока, задает уточняющие вопросы: а сколько капель? а какие витаминчики лучше? Эваларовские или какие? Могут ли быть побочные эффекты от виагры? Врач вяло отвечает, Питер Пэн тщательно записывает.

Наконец, прием закончен, Питер Пэн многословно и бодро прощается, благодарит и уходит. Врач, протянув руку, включает чайник, берет смартфон и погружается в переписку, прерванную визитом пациента.

В аптеке Питер Пэн попадает в длиннейшую очередь, за ним занимает очередь бедно одетая старушка. Стоять предстоит долго и они, поговорив о погоде, ценах и возмутительных порядках в аптеке, начинают обсуждать препараты и тактики лечения. Питер Пэн с готовностью показывает старушке свой список и пространно комментирует каждый пункт. Старушка, надев очки, пренебрежительно берет список в руки и бегло просматривает его.

— Это тебе не поможет, — вызывающе заявляет она, раздраженная легкомысленностью и наивностью своего собеседника. — Можно же на "ты?" Да это и неважно... Все мы когда–нибудь умрем. Но неужели ты осмелился подумать, будто потерял всякую надежду? Нужно крутиться и кумекать. Я собираюсь взять кредит, купить кое–что, что непременно меня вылечит. Это называется «Ис–це–лин». На, возьми свой список. Это все у тебя пустая трата денег, но попей, вреда не будет. Настоящую пользу принесет только он.

— Что такое «Исцелин»? — спрашивает Питер Пэн с благоговением, бережно приняв список обратно.

— Его рекламировали по радио и в бесплатной газете, — с детским простодушием сообщает старушка. — Это средство лечит все, по–настоящему омолаживает. Его прописывают тем, кому не хватает полноценного питания и у кого плохая экология. Он нужен таким, как я, у кого душа в теле едва держится, кто работал всю жизнь, а государство про него забыло.

Старушка достает свернутую газету и показывает Питеру Пэну большую статью с множеством коротких благодарных отзывов.

Питер Пэн надевает очки и быстро читает статью и отзывы. Это именно то, что нужно. Он спрашивает старушку, где можно взять еще такую газету. Старушка отвечает, что у нее их несколько, а вообще они часто встречаются в подъездах, нужно просто быть внимательным.

Поколебавшись, старушка говорит, что готова подарить этот экземпляр. Питер Пэн многословно и истово благодарит. Драгоценную газету, как птенца, он бережно помещает за пазуху.

На некоторое время между старушкой и Питером Пэном устанавливается благоговейное молчание.
Очередь тихо переговаривается, граждане помоложе листают экраны смартфонов.

(no subject)

Зачем нужно заниматься йогой?

Этот вопрос волнует многих, как устоявшихся практиков, так и людей, знакомых с йогой весьма поверхностно.

Великий йогин Александр Дворкин, из сострадания к беспокойному уму современных людей, дал следующее разьяснение, которое озвучила его ученик Елена Мизулина:
Практика йоги способствует развитию спонтанной сексуальности, что делает возможным преодолевать ограничения, устанавливаемые "пенитенциа́рной системой общества", под которой, в широком смысле, он подразумевает систему подавления, муштры и дрессуры современных людей для создания из них безопасных и предсказуемых потребителей.

К этим кратким и точным словам Мастера я, пожалуй, не могу ничего ни прибавить, ни отнять. Различные аспекты йогической практики действительно подразумевают культивацию, развитие, усиление и сублимацию той бессознательной энергии, которую мы называем сексуальностью, либидо и пр.
На фото - великий йогин Александр Дворкин.

(no subject)

У покойников есть одно неприятное свойство — они чрезвычайно ленивы. К примеру, ночью у нас не закрыт подъезд и они обязательно проползают. Конечно, они начинают ползти вверх и где–то на уровне четвертого этаж на них нападет лень. Дальше ползти они не желают. Но, хуже того, вниз они тоже спускаться не хотят. Чаще всего они просто безвольно лежат на площадках, мыча и всхрюкивая, что тоже, конечно, доставляет отдельно. Выходить ночью и сгонять их мне тоже лень и я довольствуюсь тем, что, спускаясь утром на занятие, расталкиваю их носком ботинка, направляя их вниз. Клубок покойников нехотя сползает вниз, мы минуем посторонившуюся девочку, вышедшую покурить и попадаем на улицу. Тут покойники уже взбадриваются, некоторые даже встают на ноги. Кто не смог встать — уползают в кусты до вечера. Кто смог встать на ноги, те, пошатываясь, смешиваются со спешащими прохожими.
Надеюсь, к зиме мы начнем закрывать все–таки двери подъезда на улицу.